Grita

Hace días que te observo
Y he contado con los dedos
Cuantas veces te has reído
Y una mano me ha valido

Hace días que me fijo
No sé que guardas ahí dentro
Y a juzgar por lo que veo
Nada bueno, nada bueno

De qué tienes miedo
A reír y a llorar luego
A romper el hielo
Que recubre tu silencio

Suéltate y ya cuéntame
Que aquí estamos para eso
Pa’ lo bueno y pa’ lo malo
Llora ahora y ríe luego

Si salgo corriendo
Tu me agarras por el cuello
Y si no te escucho
Grita!

Te tiendo la mano
Tu agarra todo el brazo
Y si quieres más pues
Grita!

Hace tiempo alguien me dijo
Cuál era el mejor remedio
Cuando sin motivo alguno
Se te iba el mundo al suelo

Y si quieres yo te explico
En que consiste el misterio
Que no hay cielo, mar, ni tierra
Que la vida es un sueño

Si salgo corriendo
Tu me agarras por el cuello
Y si no te escucho
Grita!

Te tiendo la mano
Tu agarra todo el brazo
Y si quieres más pues

Grita!

Mi ciudad

Hoy me hablaban de que no actualizo mucho mi blog. Bien, ahora mismo se me acaba de ocurrir otro post. Parece que la imaginación y creatividad me viene de golpe, no sé.

Bueno, el caso es que escribiendo el post anterior, el de Valencia in XMAS, me he dado cuenta de que... coño... me gusta mi ciudad. Qué queréis???? Ni Madrid, ni Barcelona ni hostias en vinagre. A mi me gusta Valencia, qué paxa????

Si es que mirando esta foto no puedes pensar en otra cosa, ché.

PD: en algún otro futuro-post explicaré mis razones para que me guste esta ciudad.

¿Cuál es vuestra ciudad ?

Valencia in XMAS

Me gusta la Navidad. Para qué negarlo. Pero me gusta por muchas cosas.... o puede que sólo por una. Me gusta porque hay luces, porque los fachadas de los edificios se delinean con luces, porque las calles se iluminan de parte a parte, porque se respira un ambiente diferente.

Es verdad aquello que se dice de que la Navidad se ha vuelto comercial. Bueno, y qué? La ciudad es un poco más bonita cuando se ilumina de esta forma. Me encanta pasear bajo estas luces porque parece que estés más segura de ti misma.

PD: por dios, pido un poco de cabeza. Me encanta ver los edificios, las calles, etc iluminados, delineados pero al menos tengamos un poquito de gusto artístico o como quieran llamarlo que hay algunas casas que parecen... mejor no decirlo. Todo iluminado, de todos los colores... uyyy, me recorre un aire fresquito cada vez que veo una casa tan decorada. No hace falta cargarla de tantos complemente navideños, por dios.

PD2: odio, odio, odio los papás noeles que se han puesto de moda en los últimos años. Sí, hablo de esos que cuelgan de las ventanas de algunos hogares. Al principio tenían hasta gracia y tó, pero ahora.... saturan. Sólo pido un poquito de imaginación. Los pobres Reyes Magos están muertos de envidia ante este boom pro-santa_claus.

¿Cuál es tu deseo para esta Navidad? Empiezan las apuestas!!!!!

Pequeños floripondios

Anoche trinufó.

Volví al colegio.

Volvimos a ser niños.

Creí estar de nuevo estudiando historia, valenciano, oyendo música en clase de plástica...

Nos volvimos a juntar. Había gente que no veía desde... puf y más. Pensé, de verdad, que el lunes los volvería a ver.

El sábado nos volvimos a reunir toda la gente del cole, como en los viejos tiempos en los que quedábamos primero para ir al cine, después (con los años) y creyéndonos 'super' mayores, a Woody, y poco después de cena los fines de semana. Hay gente que este año acaba la carrera, otra que tiene proyectos de futuro con su pareja, algunos que no saben ni qué hacer con su vida. El pupurri de siempre. Nuestro pupurri.

La gente no ha cambiado nada. O puede que sí. Pero bueno, igual que cambiamos durante verano. Me alegré mucho de ver a la peña. Me hizo mucha ilusión.

Algunas no cambiarán y seguirán riendo a la vez que una lagrimita corre por su mejilla en busca de la libreta que tiene justo debajo de su cabeza... y otras seguirán 'chinchándose' con las mismas bromas.

Un beso, no cambiéis nunca.

Y una de flash...

Bueno, son las 12:15 y parece mentira que después de dos horas de Multimedia... sólo haya visto varios blogs, mi correo electrónico y me haya copiado unos apuntes.

"¿A quién le ha salido?"- eso es lo que acaba de gritar (siempre en su voz melódica de Carmencita)... y todos levantando la mano cual escolares.

¿En serio esto es la univerdad? Carrallo! si lo sé me apunto antes, jajaja.

Antes creo haber escuchado un "Noooooo" en tono niño pequeño como respuesta a la típica pregutna de nuestra Carmencita- "¿Lo habéis entendido?¿Sí?"

Ufff... ya ha terminado... voy a ver si estiro un poco el cuello que tantas horas cara al ordenador no debe de ser bueno.

PD: por dios, a los que vengan de otros cursos o quieran aprender un poco del programa Flash. Cogeros la asignatura de "Diseño e infografismo audiovidal". Es de 2º ciclo pero vale la pena, aunque el profesor que tenemos ahora se va ya porque le ha salido otro trabajo, no creo que el profesor que venga a sustituirle cambie mucho la dinámica de trabajo. Y si encima la combináis con la asignatura de "Introducción al Multimedia"... ya la rehostia. :P

Rumiando

Querido profesor:

No todo en esta vida es de un solo color; fíjate sino en el arcoiris. ¿Cuántos colores hay? Bastantes, ¿no? Pues de la misma manera existen opiniones, aunque no quieras verlo.

Te diré que hoy me he dejado en el tintero algunas cosillas que no he podido (o no me has dejado) decirte. En primer lugar, y aunque te cueste creerlo, no miento al decir que yo leo. No en el sentido de decir que leo una novelita al año o dos como mucho. No, perdona, leo un libro tras de otro y sí, yo de pequeña estaba viciada a la antigua Nintendo, ¿qué pasa?

En segundo lugar, y en este sentido, decir que no, no he leído grandes obras de la literatura como pueden ser La Regenta, El Quijote, La celestina o Madame Bovary, aunque sí (y muy gustosamente) Tirant lo Blanc, Terra Baixa de Àngel Guimerà y L’auca del señor Esteve de Santiago Rusiñol, a pesar de que a la mayoría de la que por aquel entonces era mi clase les pareciera un coñazo. ¿Pero y qué? ¿Y qué que ahora, teniendo un gusto literario definido, sí quiera leerme esas obras que ‘tendría que haber leído de pequeña’ y que no he leido? Bueno, pues en mi habitación están, che, ya las leeré. Estoy esperando a tener mi propio hogar y leerlas al volver de trabajar, en el sofá...

Tercero. Gracias, muchísimas gracias, por tirar mis gustos literarios por los suelos. No sólo leo a Espido Freire, sino que me encantaría leerme alguna novela de Lucía Etxcheverría (desgraciedamente me compré el nuevo de Juan Marsé en su lugar). Pero a la vez, leo libro como el de Fahrenheit 451 de Ray Bradbury, o La gurra de los mundos de H.g. Wells o 1984 de George Orwell.

Cuarto, y en referencia al primer punto, leo libros porque me ENTRETIENEN. ¿Qué no entiendes de este verbo? No leo por saneamiento mental, sino porque me gusta, y todo lo que me gusta me entretiene.

Muchas gracias por escucharme

Atentamente,

Zoe

Perdida en mi habitación

De vuelta de las vacaciones mentales... he tenido que poner orden a mi vida (ah! ¿pero es que no se había puesto sola?) y mira... he estado ordenando mi habitación, que ya le hacía falta una manita de limpieza general.

Pufff... ¿cómo puede alguien acumular tanta... tanta... tantas cosas? Pues ante vosotros tenéis a una persona que, aunque parezca lo más ordenada, limpia, etc. del mundo... no lo és. En el cole tenía fama de ordenada, de hacer siempre los deberes, de tal, de cual... nooooooooo. ERROR!!!

Soy desordenada y tengo todo hecho un desastre y lo mejor de todo es que me da igual. Vivo con el desastre entre las venas. Mis ideas también son un desastre. No se aclaran ni debajo del agua. Bueno, no, mentira cochina, la verdad es que mientras nado es el único momento en que todo mi cerebro se vacía de polvo y veo las cosas claras: es mi momento de relajación. Mi madre está continuamente gritándome para que recoja mi ropa, mis papeles, mis libros, mi todo.

Tampoco sé exactamente lo que quiero. Muchas veces pienso una cosa y al momento pienso lo contrario. No me aclaro!!! No quiero comer pero en cambio tengo hambre y cuando comienzo a comer, vuelvo a no tener hambre. ¿Cómo se come eso? (y nunca mejor dicho)

Volviendo al tema del que hablar, vendo papeles, libros y tonterías... bueno, los libros mejor los presto, si los vendiese estaría vendiendo un cachito de mi alma. Dios mío... es que mi habitación es lo más parecido a una leonera... qué casualidad que sea Leo, ¿no? Jajaja, acaban de decir por la SER (uno de los colaboradores de La Ventana) que como buen Leo que es está medio constipado con la llegada del otoño y el frío. Si es que somos gente de sol, ché.

PD: que sepáis (a algunos) que os echo de menos (bastante, más de lo que os imagináis).

PD2: alguien puede dar fe de mi desastrosa y desordenada locura... que hable!!!

PD3: con todo este lío me viene a la mente una canción... Perdido en mi habitación, con todo al revés, me paso las horas sin saber qué hacer

CERRADO POR VACACIONES MENTALES
(cuando todo el mundo vuelve a la rutina de cada día, mi cerebro y, por tanto, mi conciencia, pensamiento o mi otro "yo" hacen las maletas y se piran de descanso)



(estaremos en www.indexlibrorum.blogspot.com)

Hasta el infinito y más allá!

A lo largo de la vida, de la existencia humana, tanto hombres como mujeres han mantenido una guerra. En confrontación continua, no ha habido tregua alguna hasta el momento. ¿Hasta cuándo seguiremos aguantando las mujeres? Siempre ha habido colores y, por tanto, no debería meter en el mismo saco a todos. Pero estoy hasta la piiiiiiiiii de todos y cada uno de los hombres de este planeta. ¿Por qué algunos de vosotros creéis que la casa de vuestros padres es un hotel? Ahhh, no... no es un hotel... es un motel, si? Estoy harta del comentario prototípico de las madres que tienen entre sus filas a una niña. A una preciosa y adorable niña que, junto a su hermanito/s juega felizmente a la pelota por el pasillo. Pues guapa, no sabes la que te ha caído! No sólo tendrás que aguantar comentarios como “es que se nota que las niñas son más desordenadas”, “ayyy (suspiro de madre) la verdad es que es la que más ayuda”, “si no fuera por ella... no sé lo que haría con la casa”, “los chicos pasan más de todo”, “los chicos son un desastre, no puedo con ellos” Pero bueno, quién se ha creído que son? Ni que estuviéramos en la casa de “Mujercitas”. Podremos tener cerebros disitintos, aparatos reproductotes opuestos, anatomías y hormonas totalmente diferentes pero, pero por ello somos más gilipollas? Por eso os creéis que nuestro lugar es la cocina? Que nuestra tarea es limpiar lo que ensuciáis? Que nos gusta fregar? Que nos divierte estar con el estómago llenísimo después de la paella del domingo, enfrente del fregadero mientras vuestros culos se aposentan sobre el sofá (o hamaca en el caso de verano) con la escusa de "Pufff!!! Ya lo haré después, ahora tengo el estómago lleno...."? NO! Enteraros bien: NO! No más alienamiento, por Dios! Sólo pido un poquito de imaginación, un poquito de solidaridad.

PD: ah! Y por cierto, a aquellos que se hayan sentido aludidos... ajo y agua y no vengáis con el cuento chino de que lo hacemos porque queremos porque NO ES ASÍ.

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"Yo nací libre y para vivir escogí la soledad. Tengo libre condición y no gusto de sujetar" (Marcela en El Quijote, Primera Parte, Capítulo XIV)

Nuevo blog: 'Index Librorum'

Algunas tiendas cierran por vacaciones, algunas personas cierran por vacaciones, incluso algunos blogs cierran por vacaciones... pero yo no. No sólo he seguido escribiendo (aunque no mucho la verdad) sino que abro una nueva sección. ¡¿Qué digo?! No es una nueva sección, sino un nuevo blog.

No cerraré este blog (es mi diario y sería imposible cerrar los pensamientos que una misma tiene) pero me gustaría llevar los dos a la par. No creo que resulte difícil hacerlo ya que son de temática totalmente distinta.

No os adelanto nada (jeje). Quiero que lo veáis con vuestros propios ojos y opinéis.

Index Librorum

Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro. (Groucho Marx)

Lluvia de estrellas

Ana dixit y Zoe dirá. Expresará expresiones que nadie entenderá. Difamará cuestiones que ni la última estrella del firmamento creerá.

No suelo tener este alarde de expresividad, y mucho menos indicar la fecha de mi cumpleaños pero por si alguno siente la curiosidad, nací una noche de verano de 1985. Única chica después de dos varones, fue el último pedido de mi madre: que fuera una niña, por Dios! Mientras mi hermano mediado refunfuñaba contra mi madre, quejándose porque yo no era una chico con el que poder jugar al fútbol; a la vez que mi hermano mayor se convertía (sin saberlo) en mi segundo padre... yo ni nacía envuelta en el cordón aquél que nos une a nuestra madre, ni me agarraba de las paredes de la placenta para no salir de mi burbujita, sino que haciendo mostrando mi tozudez, mi cabezonería y, sobre todo, haciendo ver lo marmota que era, no salí de culo, no señor, sino de lado. Quicir, a mi pobre madre, después de dos embarazos de lo más normales, al tercero le tuvieron que rajar un pelín para que la niña preciosa saliera de su amada burbujita y se enfrentara a la pura realidad (a última hora me di la vuelta y me puse de ladito, por dar por saco un poquito más al médico). Pura realidad era la cara de mi padre, que parecía que había visto un monstruo. Pero no, era que estaba maravillado por l0 redondita de su niñita (mis hermanos eran mu feos ellos al nacer).

Bueno, por si alguien visita este blog en estos días de veraneo y quiere entretenerse, decir que en la noche de mi cumple siempre pueden verse una deliciosa lluvia de estrellas (aunque tanto la noche anterior como la posterior también puede divisarse).

Estooo... buenas noches y espero que disfrutéis de las lágrimas de San Lorenzo, y por favor, pedir un deseo cuando diviséis alguna.

Canciones de amor en Lolita's Club

Nunca sabré cómo tu alma

ha encendido mi noche.

Nunca sabré el milagro de amor

que ha nacido por ti.

Nunca sabré por qué siento

tu pulso en mis venas,

nunca sabré en qué viento llegó este querer.

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Canciones de amor en Lolita's Club de Juan Marsé (pág. 71)

Fred & Ginger

De por qué te estoy queriendo, no me pidas la razón, pues yo mismo no me entiendo con mi propio corazón. Y al llegar la madrugada, mi canción desesperada, te dará una explicación / Te quiero, vida mía; te quiero noche y día; no he querido nunca así; te quiero con ternura, con miedo, con locura; sólo vivo para ti / Yo te seré siempre fiel; pues para mí quiero ser; ese clavel de tu piel y de tu amor / Mi voz igual que la de un niño; te dice con cariño; ven a mí y abrazame... / Porque te quiero; te quiero, te quiero; te quiero, te quiero, te quiero; y hasta el fin... TE QUERRÉ

Porque...

Porque echo de menos el verano pasado, porque espero que este verano sea mejor que el anterior, porque me gustaría que me trajera nuevas, porque me gustaría mantener el contacto con algunas personas, porque espero que mi corazón esté quietecito en su sitio, porque estoy deseando que llegue septiembre para poder hacerme el horario de todo el curso, porque quiero notar el airecito de Levante por las noches, porque quiero tumbarme a ver la lluvia de estrellas el día de mi cumpleaños, porque simplemente, quiero estar con los amigos.

Porque el verano se parece un año nuevo. Un año (un período) sin estrenar y con multitud de promesas y deseos. Porque será el verano de mis veinte, aunque ¿qué más da un año arriba/un año abajo? Porque espero que sea un verano de cambios y de reencuentros.

Porque simplemente quiero perder el tiempo perreando junto a la gente que más quiero (a una parte de ellos, otra me la dejo repartida por Europa, parte de España y Valencia).

Porque quiero que lleguen las noches de verano.

¿Cuál es vuestro deseo para el verano?

Confesiones

Bajo la luz de la luna... sí, confesiones. Confesiones de amor, de odio... confesiones de alegria, de tristeza... Confesiones de amigos, amigos que nunca querrán olvidar.

Entre granitos de arena, almejas con pelos, olas que rompen ¿qué rompen? Rompen la monotonía. Esa rutina que durante siete meses hemos llevado todos y cada uno de nosotros. ¿Y ahora? Ahora a disfrutar, qué carajos. ¿Pero más? Sí, a disfrutar de diferente manera: ahora toca disfrutar del tiempo de libre.

Que sepas que te estaré esperando, como bien no prometimos anoche... esperaré sentada en los escalones de la facultad, hasta ver tu melena al viento llegar tras una larga aventura... xD. Pero eso sí, no penséis que os vais a deshacer tan pronto ni tan fácil de todos nosotros: en Dicimembre toca expedición. (titititiiiiii)

"Life isn't about finding yourself. Life is about creating yourself". Todos vosotros me habéis hecho encontrar a esa Zoe que andaba buscando... ¡¡GRACIAS!! A veces me pregunto qué hubiera pasado si no hubiera entrado en esta carrera, si no os hubiera conocido, si no hubiera entablado conversación con SúperAbdón (mi primer contacto) y después con Andreita (con esa melena que llevabas taaaan larga)... Si no hubiera reconocido a Lydia (tranquila, nos hubiéramos visto por webs en el metro); si no me hubiera involucrado en AECA (ayyyyy...)

¿Y ahora? ¿Qué me queda? La mayoría se harán Erasmusitos y gran parte de AECA también se va a colonizar europa... JA! toda la clase pa'mi. Todos los ordenadores, todas las cámaras (ale, ale y ale :P)

...................................................

Olas que vienen de lejos, olas que vienen de lejos;
olas que vienen del mar;
olas blancas, olas verdes:
Hola, ¿qué tal?, ¿cómo estás?

Manes -ium

La muerte de Paola me marcó (nos marcó) mucho. Era una edad en la que pensabas en tu futuro, imaginabas, soñabas, te dejabas llevar por la vida misma; en fin, que querías comerte el mundo.

¿Por qué? Paola, tía, ¿por qué? ¿por qué tú? Muchas veces te imagino, acudiendo a clase con Rodri y con Xurdi, igual de agobiados porque hay que reconocer que Arquitectura tiene tela, eh, Paola? Tenías tanta ilusión en ella... y... y pensar que te volviste del viaje de EE.UU. porque tu pobre abuela estaba padeciendo por tí... si te lo huberas imaginado... si lo hubieras sabido... quizás las lágrimas que derramaste la noche antes de volverte a España nunca se hubieran derramado.

¿Pero sabes qué? Al final nos graduamos todos (bueno, creo que Ray no, pero que yo recuerde estábamos todos allí). Todos... y tú también. Tú tenias tu propia silla, ahí, delante de las nuestras... ¿y sabes qué? Finalmente me dejé las clases de piano. Ya te lo comenté, no podía más... ¿qué? sí, ya, no me riñas que ya lo sé: ambas teníamos la misma cantidad de vergüenza, pero tú al menos podías retenerla y eras más constante que yo... Joder! Tengo tantas cosas que contarte...

Pero... ¿y Quique? Nano, ande andarás... Sí, todos sabíamos lo enfadado que estabas porque no te dejaban conducir, pero... jajajajaja... lo siento tío, pero es que estaba recordando la noche aquella que viniste a mi casa, cogiste tú el coche y... y lo dejaste tan mal aparcado... Qué noches aquellas las de verano, eh?

¿Sabes? Cada día paso por delante de tu facultad y... y me acuerdo de tí... me acuerdo cuando nos digiste a todos que te cambiabas a Historia y que esperabas que te convalidasen alguna asignatura. Pero lo peor de todo es que cuando te fuiste sentí que realmente no te conocía tan bien como yo creía, a parte de no poder haber ido a tu funeral... nunca me lo perdonaré y me prometí a mi misma no volver a hacerlo... joder, es que en cada curva de camino a Madrid veía tu cara.

Prometí no hacerlo nunca más... pero falté a mi propia promesa. Patty, niña, lo siento. Tampoco pude manifestar mi 'dolor' aquel día en la facultad con todos estos... Nunca llegué a conocerte bien... pero sentía un afecto por tí que nace de los encuentros por los pasillos, de las charlas en la cafetería, de tu confesión de irte a Morella...

Joder! nunca estoy en el momento y lugar apropiado.

PD: y así... más gente...

Ultro mortem se offerre

La muerte. Ese eterno rival de la vida. Como el Sol 'Lorenzo' y la Luna 'Luna' [véase "Lucía y el sexo"], salvo que en esta ocasión no se complementan, sino que se destruyen.

Dice el viejo proverbio que cuando sobreviene la muerte, se concibe una nueva vida, pero yo me pregunto: ¿vale la pena? Alguien conocido de tu alrededor, alquien a quien conoces perfectamente o no tan bien como imaginabas, pero que al menos conocías parte de su vida... imagina que ese alguien se va, para siempre y quedará entonces en el recuerdo... y muchas veces olvidado.

¿De verdad vale la pena que ese 'alguien' marche para siempre para que otro, al que tú seguramente ni conocerás, venga?

No es la primera vez que esto me ocurre. Desde hace algunos años, y desgraciadamente, gente de mi alrededor va cayendo como fichas de dominó, pero es que se ha integrado tanto en mi vida que ya parece que sea un hecho 'normal'... gente de mi alrdedor, más o menos conocida, pero al fin y al cabo familiares y amigos.

Está claro que la muerte cuando eres pequeña... es que ni la entiendes. No tienes conciencia de ellos. Es una sensación de "Bah! esto les ocurre a los demás, a mí nunca"... ayyy, amiguita, amiguita, que ilusa eres... es que sigues pensando igual! Eso sí, cuando tomas conciencia de lo 'peligroso' que es el tema y hasta qué punto puede llegar a pasarte a tí... esoya es más jodido.

Odio

Odio... es lo que a veces siento por tí. Muchas de esas veces, te cogería y te mordería hasta sangrar.
¿Por qué tienes que decir esas cosas? ¿Por qué tienes que ser así?

¿Nunca habéis sentido la sensación de querer coger a la otra persona y pegarle y alejarla de vosotros?

A veces me sacas de quicio, pero sólo a veces. Otras veces me olvido de todo y hago como si no superia nada... pero muchas de esas mismas veces gritaría: "Siguiente" y tú desaparecerías de mi vista, de mi vida.

¿Por qué? Simplemente porque a veces me sacas de quicio.

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- El odio es el amante del amor, la caricia de la mirada, el sentimiento de un corazón enamorado.

- El odio es el sentimiento más difícil de controlar, cuando se pierde, alguien sale herido.

Estrella de mar

Ya no hay pesadilla alguna que pueda atormentarme...

Todo vuelve a su sitio. El Universo vuelve a rodar como siempre. Nada se parará ya.

Nunca había escrito un post como este... de esta temática... pero hoy es una excepción. Es una excepción porque, a pesar del enorme dolor de cabeza que llevo aguantando dos días... me siento bien. Me siento on fuerzas para salir adelante, aprobar todos los exámenes, no preocuparme nunca más por nada. Y lo más importante: llevo camisetas de tirantes.

Pero no sólo eso. También he vuelto a nadar. Me he vuelto a sumergir en mi mundo. Aquel mundo que de todo me salvaba.... y que me sigue salvando.

... ahora sólo me quedan aprobar los exámenes y... el verano ya dirá.

PD: Me gusta el períódo de exámenes... me lo paso bien en la biblio... hablo con gente a la que no veo desde hace meses (desde los últimos exámenes); me río con los amigos de mesa; critico (hay que reconocer que hay algunas que van de 'emperifollaes...' cual novia en su boda); me vuelvo a reír...

Me gusta.

The Nightmare Before Christmas

¿Voy a tener que volver a tener esa pesadilla?
No, no quiero. Quiero soñar... mejor dicho... quiero voler a la realidad. A aquella realidad. Quiero todo lo de antes, no quiero volver a The Nightmare Before Christmas

Quiero vivir!

Por favor... no

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Hace mucho tiempo... es posible que en sueños hayais visto el lugar, pues la historia tremenda que os voy a contar ocurrió cuando el mundo era antiguo. Seguro que os habréis preguntado, ¿Las fiestas de dónde salieron? Si no, ahora vais a saber lo que fueron. - Narrador

¿Eres permaréxica?

¿Te preocupas constantemente por la dieta?; ¿te pasas la vida contando las calorías de los alimentos?, ¿tomas drogas naturales o químicas para llenarte?, ¿piensas que no comer es aceptable si no tienes hambre o que sobrevivir con café y caramelos durante una semana está justificado en vísperas de una cita?.

¿Tienes pérdidas y ganancias constantes de peso, además de un sistema endocrino desestabilizado?, ¿dificultades para dormir?, ¿huesos delgados?, ¿reglas irregulares?, ¿sensación constante de frío y aleraciones químicas del cerebro?.

¿Has llegado a dedicar hasta siete horas diarias de ejercicio?

Si tu obsesión por la delgadez te lleva a estar siempre a dieta a cualquier precio... ¿eres permaréxica?.

Aquel día...

Era uno de esos días en que está a punto de nevar y el aire está lleno de electricidad, casi puedes oírlo, ¿verdad? Y esa bolsa estaba bailando conmigo, como un niño pidiéndome jugar durante 15 minutos. Es el día en que descubrí que existe vida bajo las cosas y una fuerza que me hacía comprender que no hay razón para tener miedo JAMÁS.

El vídeo es una triste excusa, pero me ayuda a recordarlo, necesito recordarlo. A VECES HAY TANTÍSIMA BELLEZA EN EL MUNDO QUE SIENTO QUE NO AGUANTO Y QUE MI CORAZÓN SE ESTÁ DERRUMBANDO.

Fragmento de American Beauty

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Dedicated to Matt ;)

More than words (II)

Oyendo 'nuestra' emisora de radio recuerdo... recuerdo momentos apacibles, graciosos. Recuerdo recuerdos que nunca querría perder.

¿Por qué la amistad es tan grande?

Ahora oigo esa canción (¿sólo una? no, hay más)... hay miles de canciones... miles que deciden millones de cosas... todas ellas hablan... ¿de qué? de todo.

Seguiré emocionándome con la música, porque es mi vida y porque si no me emocionase charlando de ello contigo... me volvería loca.

Nunca lo dudes, nunca.

¿El futuro? Del futuro ya hablaremos... ahora sólo vive, vive por las ondas, por la frecuencia media, por la música.

PD: Es ‘algo inexplicable’ lo que me une a él, y lo siento, lo siento mucho pero ni yo misma sé el por qué de todo este entramado de sensaciones. Lo siento. Siento la penosa (podría ponerle cualquier otro adjetivo pero no quiero herir a los ojos de los internautas) noticia pero... ¿qué quieres que haga yo más? No puedo ir contra algo que ni yo misma controlo... lo siento. ¿Pudo alguna vez poderse hacer realidad? Sí, puede, no sé, ya no lo sé... no puedo ir contra el futuro, no puedo adelantarme a él, no puedo ser más lista que él.

Que sepas que nadie te suplantará, porque nadie escucha como tú la música, porque nadie sabe ‘cantar’ junto a mí nuestra música, porque no hay otro como tú.

Gracias por estar ahí, gracias por todo, por lo que hiciste y por lo que harás... gracias por exisitir... ;)

A jugar!

TESTIGO RECIBIDO
Mamapato

TAMAÑO TOTAL DE LOS ARCHIVOS DE MÚSICA EN MI ORDENADOR
Espera que lo mire... 609 MB... pero, a pesar de ello, no la escucho. Antes sí, hace años, pero fue pasando que la radio (desde pequeñita ya me apasionaba) fue ganando terreno al incluir ADSL en el ordenador (antes mi ordenador iba a pedales, como decia un buen profesor mío -buen?-). Entonces, ni los Cd's ni los discos de vinilo ni na, la radio al poder! y más, cuando coincides (adrede o no) con alguien que en el chat también está escuchando M80 y os ponéis a cantar a través de internet...

ÚLTIMO DISCO QUE ME COMPRÉ
Puf, no has dicho na'. Creo que hace... mil años o así (no porque no estoy tantos años en el mundo, que si no...). ¿Puede que el último disco fuera...) Ei, de verdad, no me acuerdo. Aquí podéis observar mi capacidad de memoria y, sobre todo, mis preferencias hacia la radio.

CANCIÓN QUE ESTOY ESCUCHANDO AHORA
Without you, de Nilson [I can't live, if living is without you...]
Cómo no, la están poniendo en M80.

CINCO PERSONAS A LAS QUE LES PASÓ EL TESTIGO
Sonia
Lau
Sus
Rax
Helena

PD: normalmente (mejor dicho: nunca) paso este tipo de cadenas por emails. Qué queréis que os diga... me parecen una estupidez. Pero esta pues... me ha hecho gracia, jeje. Se puede conocer blogs de mucha otra gente a través de esto y parece un juego divertido... eso sí, a la segunda o tercera vez que me pasen algún tipo de juego de cadena... os mando a freir espárragus [jajajajajajaja] Es coña... xD

Aviso de Mamapato: "Ale, pues tol mundo liao. Que sepas que si no lo pasas y todo eso morirás, o te quedaras sin sexo, o algo mu malo. A mi me han dicho que una chica no lo pasó y se atragantó con un conguito o un lacasito. Cuidadín (dado mi escaso poder de convición debo recurrir a esto...)".

Fibromialgia, la minusvalía no reconocida

Hoy es el día mundial de la fibromialgia, enfermedad que se caracteriza por el dolor generalizado, rigidez y fatiga de los músculos y que ya padece entre el 1 y 3 % de la población, siendo más frecuente entre mujeres de mediana edad.

Hoy, al ir por el hospital, en una mesa recogían firmas para el reconocimiento de esta enfermedad como minusvalía, repartían panfletos, pegatinas, camisetas pero, sobre todo, intentaban darse a conocer. Intentaban hacerse oir. Uno de esos panfletos iba dirigido a los familiares, amigos y conocidos de enfermos de fibromialgia y no he podido evitar copiarlo aquí:

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El propósito de este artículo es ayudar a personas que conocen a alguien con fibromialgia a entendernos mejor.

"Si amas, aprecias o conoces a alguien con fibromialgia sabrás que padecemos dolores severos que varían de día y de hora en hora. Esto no lo podemos predecir. Por eso queremos que entiendas qie a veces tenemos que cancelar cosas en el último momento y esto nos molesta tanto como a tí.
Queremos que sepas que nosotros mismos tenemos que aprender a aceptar nuestro cuerpo con sus limitaiones y no es fácil. No hay cura para la fibromialgia, pero tratamos de aliviar los síntomas a diario. No pedimos padecer de esto.
Muchas veces nos sentimos abrumados y no podemos lidiar con más tensiones de las que tenemos. Si es posible no le añadas más tensiones de las que tenemos. Si es posible no le añadas más tensiones a nuestro cuerpo.
Aunque nos veamos bien, no nos senitmos bien. HEMOS APRENDIDO A VIVIR CON UN DOLOR CONSTANTE LA MAYORÍA DE LOS DÍAS. Cuando nos veas felices no necesariamente quiere decir que no tengamos dolor, simplemente que estamos lidiando con él. Algunas personas piensan que no podemos estar tan mal si nos vemos bien. El dolor no se ve. Esto es una enfermedad crónica "invisible" y no es fácil para nosotros tenerla.
Entiende, por favor, que porque no podemos trabajar como antes no es que seamos vagos. Nuestro cansancio y dolor es impredicible y debido a esto tenemos que hacer ajustes en nuestro estilo de vida. Algo que parece sencillo y fácil de hacer no lo es para nosotros, y puede ocasionarnos mucho cansancio y dolor.
No necesariamente algo que hicimos ayer lo podemos hacer hoy, pero tampoco quiere decir que no volvamos a ser capaces de hacerlo.
A veces nos deprimimos. ¿Quién no se deprimiría con un dolor fuerte y constante? Se ha encontrado que la depresión se presenta con igual frecuencia en la fibromialgia que en cualquier otra condición de dolor crónico.
No nos da dolor por estar deprimidos sino que nos deprimimios por el dolor e incapacidad de hacer lo que solíamos hacer. También nos sentimos mal cuando no existe el apoyo y entendimiento de los médicos, familiares y amigos. Por favor, compréndenos; con tu apoyo y ayuda aminoras nuestro dolor.
Aunque durmamos toda la noche no descansamos suficiente. Las personas con fibromialgia tienen un sueño de mala calidad, lo que empeora el dolor los días que duermen mal.
Para nosotros no es fácil permanecer en una misma posición (aunque sea sentados) por muhco tiempo. Esto nos causa mucho dolor y toma tiempo el recuperarnos. Por eso no vamos a algunas actividades, pues sabemos que este factor nos perjudicará. A veces acudimos, aunque sabemos las consecuencias que traerá.
No nos estamos volviendo locos si a veces se nos olvidan cosas sencillas, lo que estábamos diciendo, el nombre de alguien o si decimos la palabra equivocada. Éstos son problemas cognoscitivos que son parte de la fibromialgia especialmente en los días en que tenemos mucho dolor. Es algo extraño tanto para tí como para nosotros. Pero riamos juntos: ayúdanos a mantener nuestro sentido del humor.
La mayoría de las personas con fibromialgia somos mejores conocedores de esta condición que algunos médicos y otras personas, pues nos hemos visto obligados a educarnos para entender nuestro cuerpo. Así que, por favor, si vas a sugerir "curas" para nosotros no lo hagas. No es porque no pareciemos tu ayuda o no queramos mejorarnos, sino porque nos mantenemos bastante informados y hemos tratado ya muchas cosas.
Nos sentimos muy felices cuando tenemos un DÍA con poco o ningún dolor, cuando logramos dormir bien, cuando hacemos algo que hace tiempo no lográbamos, cuando nos entienden.Verdaderamente apreciamos todo lo que hayáis hecho o hagáis por nosotros, incluyendo el esfuerzo por informaros y entendernos. Pequeñas cosas significan mucho para nosotros y necesitamos que nos ayudes. Sé gentil y paciente. Recuerda que dentro de este cuerpo dolorido y cansado todavía seguimos estando nosotros mismos. Tratamos de aprender a vivir DÍA a DÍA, con nuevas limitaciones y a mantener la esperanza en el mañana. Ayúdanos a reir y a ver las cosas maravillosas que la vida nos da."

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Dedicado a tí, mamá, porque ahora me explico muchas, muchas cosas ;)

Recuerdos

Sacado de un email, escrito un día cualquiera, de una vida cualquiera.

"Estar.. estoy bien, deseando volver a mi ambiente, con vosotros, a la facultad, a esos momentos en la cafetería, a poner verdes a los profesores en ella, a oir discusiones sobre los temas más extrambóticos entre clase y clase, tomar apuntes, quejarme de la velocidad con la que habla el profesor, reirme del profesor en su cara mientras este habla, reirme también sobre cualquier tontería que se haya dicho, cantar en el coche con la música a toda hos..., conducir bajo un cielo azul con nubes blancas bajo unas gafas de sol, tomar el café de las 16 horas con los de Torrente, quedarme charlando por internet hasta horas intempestivas, ver esa peli que me trago cada finde sola con un individuo durmiendo plácidamente en el sofá de al lado..."

Gracias (de parte de la artista) ;)

More than words

Esta tarde volvía de la facultad en el coche, he turn on la radio y sonaba entonces la canción (mejor dicho, la balada, la mejor balada de amor jamás escrita)... More than words de Extreme. Impresionante, es que simplemente... no tengo palabras para describirlo.

Ya no es sólo lo que la canción dice en sí misma, sino la melodía... mmmmm, te sube a una nube y te deja ahí, cantando, hasta que la canción se acaba y el locutor vuelve a hablar. Es entonces cuando caes de las nubes y todo se rompe... snif! Ojalá la canción nunca acabase....

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Saying I love you

Is not the words I want to hear from you

It’s not that I want you

Not to say, but if you only knew

How easy it would be to show me how you feel

More than words is all you have to do to make it real

Then you wouldn’t have to say that you love me

Cos I’d already know

What would you do if my heart was torn in two

More than words to show you feel

That your love for me is real

What would you say if I took those words away

Then you couldn’t make things new

Just by saying I love you

More than words

Now I’ve tried to talk to you and make you understand

All you have to do is close your eyes

And just reach out your hands and touch me

Hold me close don’t ever let me go

More than words is all I ever needed you to show

Then you wouldn’t have to say that you love me

Cos I’d already know

What would you do if my heart was torn in two

More than words to show you feel

That your love for me is real

What would you say if I took those words away

Then you couldn’t make things newJust by saying I love you

More than words

Habemus Porrum

Ayyy... (suspiro). ¿Qué sería de este mundo tan cruel sin algo para evadirse de la realidad? ¿Que de qué hablo? Fácil: de los porrus-i (en castellano porros).

¿Qué le verán a eso? ¿Qué tiene de especial? Contarme, por favor, porque yo me pierdo. Lo único que veo a mi alrededor es gente enganchada (aunque lo nieguen) y me da la risa cuando me dicen: "No, si yo no fumo, sólo le pego tres caladas". Va! hombre! no me jod... (piiiii), tres caladas de cuántos porros. A ver, contemos. Si en una tarde puede hacerse cinco, seis (etc) porros por tres caladas a cada porro equivalen a.... ejem! ya, que no fumas tú, no??

¿Y qué consiguen con ellos? ¿Nada? No, al contrario. A continucación enumeraré una serie de consecuencias o efectos secundarios que he visto en peña de mi alrededor y que, por tanto, no me lo he inventado. Eso sí, mucha de esta gente se da cuenta de estos efectos pero simplemente, se ríen de ellos. Impresionante.

• Algunos consiguen ponerse de mala hostia (de mal humor no, de mala hostia o de mala baba, que es peor).
• Otros simplemente se quedan embobados mirando algo (aplíquese en una partida de cartas. En ella se nota quién va fumao y quien no. Los especímenes que han fumado no se aclaran al ponerse las cartas, se quedan embobados mirándolas sin encontrar la que buscan, o simplemente no saben lo que buscan, se pierden, etc).
• El olvido de las cosas se hace presente. La memoria pez resurge en sus cabezas, perdiendo además el hilo de la conversación contínuamente.
• El tráfico de chocolate. Y no me llaméis exagerada, pero yo esto lo he vivido en mi propia carne (bueno, yo no he pasado, pero conozco gente que terminaron así).

Aviso: todos estos efectos secundarios pueden darse a la vez en una misma persona.

¿Y por qué digo todo esto? Porque estoy harta de que a la peña se le olviden las cosas, de que no pueda hablar nada serio o de trascendencia con ellos porque al segundo ni se acordarán, porque me ponen muy nerviosa cuando jugamos a las cartas y, sobre todo, porque son mis amigos y me da pena ver como destruyen neuronas por el simple hecho de... esto... vaya por dios! no encuentro ningún motivo para fumar porros.

PD: eso sí: yo siempre seré la rara y la mala de la película en cualquier discusión acerca de este tema.

¿Un cuento de hadas?

Erase una vez, un príncipe y una princesa que vivían en un castillo encantado. No existía bruja alguna, ni hadas, ni magos... El príncipe nunca había sido rana ni la princesa había sido cisne. ¿Cómo conseguían seguir unidos en el cuento? Porque simplemente, es sólo un cuento.
Pero al cabo del tiempo, apareció una rana, y dos, y tres, y miles... y la princesa se dio cuenta de algo, pero no sabía exactamente qué era eso que le rondaba por la cabeza.
Hasta que un día lo supo: su príncipe azul no era tal (o sí?), debía buscar más.

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INCOMPATIBILIDAD DE CARACTERES

Setenta veces siete, lo intenté, si me largo para siempre es porque no puedo más no tengo nada que perder, sólo el miedo a la soledad, me temo que esta vez es el fin.Adiós amor, adiós mujeres, puede ser un caso de incompatibilidad de caracteres.Cada vez que digo que sí ella, en cambio, opina que nosiempre que prefiero dormir ella insiste en hacer el amorsi la engaño con una rocker ella me la da con un morecada vez que yo ligo un poker ella lleva escalera de color.Cuando le digo de salir ella dice "ni pensarlo, hogar, dulce hogar"canto algo de Bob Dylan y protesta ¡maldición!, su rollo es el valssi me excita el sesenta y nuevo, me grita que era un cuarenta y dosSiempre que en mi piso de Tabernillo llueve en su buardilla brilla el sol.Adiós amor, adiós mujeres, puede ser un caso de incompatibilidad de caracteres.Cuando me mudé al Albaicín ella en Sulaba piensa que nosi coreo el "ala Madrid", me responde "Atletic campeón ¡Visca el Barça!" cuando doy un paso adelante ella da dos pasos atrássi ando loco por una amante, me echa un poco de bromuro en el coñac.Siempre que la poli a apresarme me lo impide un repentino ataque de tostrato de dejar de fumar y por mi santo me regala un cartóncuando de repente la olvido jura que se muere por mísiempre que por fin me suicido, acto seguido le entran ganas de vivir.Cuando de repente la olvido jura que se muere por mísiempre que por fin me suicido, acto seguido le entran ganas de vivir.Un, dos, tres, Incompatibilidad de caracteres, inc

¿Noches de bohemia y de ilusión?

Impotencia, eso es lo que siento. Aunque... ¿seguro que es impotencia? Mmmm, no. Yo mejor lo llamaría imbencilidad, inutilidad (no sé si existen en el diccionario, pero ahora mismo la verdad es que me da igual... más o menos se da a entender, no?).

Ale.

Cómo pasarte 12 horas en la facultad y no morir en el intento

Que me digan cómo una se puede pasar doce horas seguidas en la facultad y no morir en el intento... Yo he sobrevivido. Bueno, y L también (siempre corremos la aventuras juntas).

Te levantas a las seis de la mañana, coges el metro a las siete y catorce tras pelearte por encontrar un hueco para "depositar" tu auto y olvidarte de él durante unas cuantas horas. Llegas a la facultad y... ¿desayunamos, no? El profesor llega tarde. Cinco minutos, diez, quince... finalmente una chica pega un cartel en la puerta del aula. Todos (conjuntamente) la miramos con cara de sorpresa/admiración/suplicio. ¿Qué pondrá en ese cartel? nos preguntamos todos. Pum! Para nuestra sorpresa, no es que el profesor no vaya a venir a clase, sino que llega tarde. ¿Y eso qué significa? Pues nada. A esperar como 'bueno alumnos' que se sientan encima de las mesas y debaten sobre sexo cibernético (sí, dije sexo cibernético. Es un buen tema para empezar la mañana, no?).

Una hora y media después aparece el profesor ('elidiremos' el por qué de su retraso). Esto son las nueve y media. A las once menos cuarto ya nos tira de clase. ¿Qué hacemos? A la cafetería, por supuesto. Allí pasamos la mayoría de las horas. Si realizasen una encuesta advertirían que el 90% del alumnado universitario pasa más horas en la cafetería de la facultad que en su propia casa o en clase. El resto del tiempo, por supuesto, lo dedican a dormir. Pero como un buen profesor del colegio dijo un día: "las encuestas no sirven para nada, no representan a nadie y se equivocan al 110%".

A partir de ahí mi día se ha desarrollado en la cafetería, particularmente en dos mesas. ¿Qué era lo que me movía a estar allí durante el resto del día, cuando tenía la posibilidad de irme a mi casa? No lo sé, es una de las cuestiones más trascendentales de la vida universitaria. Aquí podría compararlo con el amor. Si se pudiera explicar con palabras 'verbalizadas', no sería tal, se acabaría, ya no sería amor.

Una vez te das cuenta de que tienes que volver a la cruda realidad, todo se viene abajo. Todo se hunde, todo tiene prisa, todo sucede a la vez. ¿Por qué? porque la facultad nos sirve de cobijo ante las obligaciones que tenemos que desempeñar fuera de ella.

Es entonces cuando, dentro de la facultad, podríamos decir al mundo que... esto es vida.

Quid pro quo

No sé porque hago esto. No lo entiendo. Siempre he sido una pésima escritora, pero sí una pensadora nata. Umberto Eco dice en su artículo "¿El público perjudica a la televisión?": "[...] el test de comprensión a través de verbalización puede hacer creer que se ha cmprendido poco cuando se ha comprendido bastante, o que se ha comprendido todo cuando no se ha comprendido nada [...]", y tiene toda la razón. Tantas ideas tenía (y sigo teniendo) en mi cabeza y no sabía como exponerlas, que sólo me quedaba (aunque no creo que cambie mi dinámica del juego nunca) callar, pensar para mí, analizarlo para mi yo y sacar conclusiones del las cuales sólo mi subconsciente era conocedor.

Mi objetivo al crear este weblog no es el de que mis amigos, compañeros, conocidos lo visiten y sea tema de conversacion, burla, mofa. El pretexto de por qué he empezado y me he sumergido en todo este universo virtual es simplemente el de lanzar preguntas al aire. Muchas veces en nuestra vida necesitamos desahogarnos, pero no queremos preocupar ni herir a las personas de nuestro alrededor: ¿qué mejor manera de hacerlo que escribiendo?. El único invonveniente es la vagueza (llámese también perrería) que me inundó hace muchos años (creo que muchas personas nacimos con esta virtud). Una "perrería" para escibir y expresarme con 'palabras escritas'. ¿Cómo me han ayudado los años y la tecnología ha superar esto? Pues simplemente adquiriendo más experiencia en la vida (aunque no niego que me falta mucho por recorrer de ella) y, sobre todo, creando uno de los instrumentos que han hecho historia: el ordenador. No sabéis lo cómodo que resulta este instrumento de la vida cotidiana.

No escribiré todos los días, pero sí aquellos momentos que lo requieran. Aquellos que den de qué pensar, reflexionar, meditar. Días especiales tanto en lo bueno como en lo malo. Intentaremos desahogarnos para la mejora de una vida. De mi vida, y supongo que también de los que a mi alrededor se mueven.

Será un quid pro quo.